Анекдоты - набор 25

Как хорошо все начинается: Любимый.... милый.... миленький.... маленький.... глупенький.... дурачок.... дурак.... идиот.... тупица... скотина.... козел.... сволочь.... ненавижу!!!!

Причиной недельного отсутствия на работе явилось кулачное поведение супруга, с диагнозом офонарения обоих глаз, к сожалению, моих.

Анекдоты - набор 24

- Что такое настоящий страх?
- Ну, представь: ты со своей женой дремлешь на пляже. Вдруг накатывает большая волна, и уносит твою жену в море.
– Да уж... А что тогда настоящий ужас?
- А это когда следующая волна выносит тебе жену обратно на пляж.

Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию...

Анекдоты - набор 23

Кстати, о собаках. Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула!

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Анекдоты - набор 22

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
- Я вас слушаю. В чем дело?
- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом
Согласитесь, понятие "дибил" блекнет по сравнению с увиденным

Анекдоты - набор 21

Одного психа выпустили из дурдома и он сразу накатал заяву в прокуратуру о том, что медсестры данного заведения отказывали ему в сексуальных услугах и так далее. Прокурорские работники стали проверять это заявление. Больнице пришлось реагировать. Главврач ПНД (психоневрологического диспансера) дал гениальное и краткое пояснение по существу дела:
- У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг.

- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.

Анекдоты - набор 20

Я уже понял, что у программистов нет режима дня. Кстати, я недавно прочел, что есть животные, у которых тоже нет циркадных ритмов. Это северные олени...

Работа моего мужа связана со строительством, и он считает, что может самостоятельно справиться с мелким ремонтом по дому. Поэтому я была удивлена, когда, после того как от ножки кровати отвалилось колёсико, он обратился ко мне со словами: "Дорогая, ты не могла бы принести мне книгу о ремонте, которую ты недавно купила?" На следующий день я заглянула под кровать: под ножку, в том месте, где было сломанное колёсико, ... была подложена та самая книга.

Анекдоты - набор 19

Не понимаю я женский керлинг совершенно. Ну хоть бы играли на раздевание, что ли.

Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент. Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать. Импотент удивился и спросил:
- Ты почему сначало руки моешь?
- Как я к НЕМУ - так и ОН ко мне!

Анекдоты - набор 18

Звонок в скорую помощь:
- Алло, скорая? Выезжайте срочно (ик-ик-ик), тут с Васькой (ик) такое твориться...
- Конкретнее....
- Да посидели (ик) мы с ним, (ик) малость выпили, и вот..... лошадки короче...
- Какие ещё лошадки?
- Зелёные, голубые, розовые.....
- Он их что видит?
- Да в том-то и беда, (ик) что он то их и не видит!

У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю...

Анекдоты - набор 17

Эрогенная зона большинства мужчин как правило расположено на дверце холодильника.

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

Анекдоты - набор 16

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

Любимая семья, любимая работа, любимая страна - это ежедневный праздник, от которого некуда деться.

В день свадьбы невеста была на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности..

Анекдоты - набор 15

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то". Однако не все в курсе, что в дневнике его жены... на следующее утро появилась запись: "Не туда".

Старый еврей очнеь любил смотреть порнографические фильмы наоборот. Ему всегда нравилось, когда проститутка отдавала деньги назад...

Анекдоты - набор 14

- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!"

Анекдоты - набор 13

Мать даёт совет своей дочери-подростку.
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа
- Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал продолжение: "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя никогда не будет ничего нового".

Мысль, которая тревожит каждого гражданина: чтобы такое украсть, чтобы заработать?

Анекдоты - набор 12

Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет:
- Где брошка, там перед!

Анекдоты - набор 11

В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Медведева - то поставьте напротив галочку, если против - то крестик.

Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

Анекдоты - набор 10

Юдашкин представил концепцию новой формы для солдат РФ: молния гульфика находится сзади.

Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки.

- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.

Анекдоты - набор 9

Как-то на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? 50 % согласилось на понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса.
И ни одна сволочь не сказала, что готова лучше работать!

Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное.

Настоящие проктологи знают, что 80% бактерий скапливается не на зубах...

Анекдоты - набор 8

- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!!
- Не могу, я за рулём!!
- Ну, хотя бы для запаха!!!

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами - а то, что это ему на хер не нужно.

Жена говорит, что я пьяница, гуляка и зарплата у меня маленькая. Ну и что? Зато я хороший семьянин.

Анекдоты - набор 7

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.

Анекдоты - набор 6

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех! ?
- Ну... иногда до полчетвертого.

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

Отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт...

Анекдоты - набор 5

Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

Сколько женщину ни разочаровывай, она все равно продолжает рассчитывать на большее.

Анекдоты - набор 4

Девочка играет в фею:
- Мама это волшебная палочка и сейчас я тебя превращу в лягушку.
Папа с дивана:
- Дочка! Лучше преврати её в прекрасную принцессу.

- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была ее главная цель?
- Пережить дедушку!

Анекдоты - набор 3

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два?
Грузин: четыре!
Молодец иди в рай.
Азербайджанцу: трижды три?
Азербайджанец: девять!
Молодец иди в рай.
Армянину: 254675 умножить на 356748,9?
Армянин: Э, ара, если мест нету - сразу скажи!

Анекдоты - набор 2

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

У нас в стране бесплатные дороги, бесплатное телевидение и бесплатная медицина - все остальное имеет хоть какую-то ценность.

40% женщин зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

Анекдоты - набор 1

Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.

- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
-???
- Ну, кто всю зиму сосет... ?!
Вовочка тянет руку:

- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!